Dụng cụ của ông
chồng
Thứ Năm, ngày
16/09/2010, 10:00
(24h) - Sau khi đọc
bản án ly hôn, thẩm phán an ủi
người đàn ông: “Thôi nào, can
đảm lên chứ. Đừng lo buồn như
thế. Cánh đồng có bao giờ hết cỏ
đâu”. “Nhưng cái cây cỏ này đã
làm gãy hết dụng cụ gặt hái thì
nay gặp cỏ tôi còn làm được cái
gì nữa”.
Lời khuyên Một bà quả phụ hỏi ý
kiến một ông hàng xóm độc
thân: - Ông khuyên tôi nên trồng
cây gì, tôi đang cần một loại cây
mọc nhanh nhưng có bóng râm.
Nó phải là một loại cây không
rụng lá nhưng vào mùa đông vẫn
phải nhìn thấy ánh nắng… Ông
hàng xóm gật gù: - Theo tôi, bà
nên trồng cây… dù (ô).
* * *
Đưa ai Đã khuya, một bợm nhậu
quắc cần câu gặp anh dân
phòng, bợm lè nhè: - Em xỉn quá,
nhờ hai anh đưa giùm em về nhà
với… Sau một hồi suy nghĩ, anh
dân phòng chậm rãi trả lời: -
Nhưng… hai đứa mày tao biết
đưa đứa nào bỏ đứa nào?
* * *
Ngựa quen Một tù nhân mới bị
kết án vì tội trộm cắp hỏi cán bộ
quản giáo: - Thưa cán bộ, phải
che lưới sắt ở cửa sổ để làm gì
thế ạ? - Để cho chắc chắn. - Ở
nhà tù thì có gì để khoắng đâu
chứ?
* * *
Ai tức hơn? Hai bà hàng xóm tâm
sự với nhau: - Chồng tôi ngày
nào cũng đi làm về trễ. Tôi hỏi thì
ông ấy hết viện cớ tắc đường lại
hỏng xe… Thế có tức không cơ
chứ! - Nhằm nhò gì ba cái trò lẻ
tẻ ấy. Mỗi lần ông nhà tôi về trễ,
ông ấy chỉ nói: “Hết nhiên liệu”
rồi lăn ra ngủ, chẳng “lo” gì đến
tôi cả. Như thế có đáng tức hơn
bà không?
* * *
Vật lý trị liệu - “Bố ơi vật lý trị
liệu là gì?”. - Tỉ như liệt thì người
ta tập đi, mỏi lưng thì người ta
đấm bóp. - Vậy thì con hiểu rồi:
Mấy người trồng chuối ngược là
mấy người bị… tiêu chảy.
* * *
Nếu ngày mai nếu… Vợ cằn
nhằn chồng: - Đêm qua ông nói
mớ cả đêm làm tôi không ngủ
được. Ông liệu hồn, tối nay mà
thế nữa thì ông biết tay tôi!
Chồng vẻ mặt thiểu não: - Thì tại
bà cả thôi. Nếu ban ngày bà cho
tôi được nói thì ban đêm tôi đâu
phải nói bù.
* * *
Thời thế Một phóng viên qua
đời. Linh hồn anh ta bay lên thiên
đàng. Thánh Pero hỏi: - Nghề
nghiệp? - Phóng viên. - Không có
chỗ ở đây! Anh phải xuống địa
ngục. Diêm Vương cũng nói là
hết chỗ. Anh ta đành bay đến
một hành tinh hoang vu, và cho
xuất bản một tờ báo. Sau một
tuần, anh ta nhận được hai giấy
mời danh dự từ thiên đàng và
địa ngục.
Chuyện cười kể lúc...
nửa đêm (16/9)
Thứ Năm, ngày
16/09/2010, 00:06
(24h) - Trong đồn
cảnh sát, một người đến báo vợ
mất tích. Cảnh sát yêu cầu ông ta
miêu tả bà vợ ra giấy. Ông chồng
bất hạnh nói: “Cũng được thôi,
nhưng các anh phải thề là không
đưa bức chân dung tôi vẽ cho bà
ấy xem đấy nhé!”.
- Paoloo, anh làm gì ở đây vậy? -
Tôi và vợ tôi đi nhà hát. - Vậy sao
anh không vào đi, tới giờ rồi? - À,
hôm nay tới phiên tôi phải trông
xe!
* * *
- Thưa bà, tôi không thể hiểu nổi.
Mọi thứ vứt bừa giữa nhà, bóp
tiền biến mất, các cánh cửa tủ
mở toang, quần áo rơi vãi khắp
nơi, thế mà mãi 6 tiếng sau mới
gọi cho cảnh sát. - Thưa ông,
thoạt đầu tôi cứ tưởng chồng tôi
tìm cà vạt…
* * *
- Tôi và vợ tôi đã từng hạnh phúc
suốt 23 năm. - Thế sau đó đã xảy
ra chuyện gì? - Sau đó chỉ vì
chúng tôi quen nhau và lấy nhau.
* * *
Đôi tình nhân trẻ tuổi ôm nhau
trong vườn. Cô gái nói với chàng
trai: - Anh hãy nói với em một
điều thật xúc động đi! - Ngay bây
giờ. Đó là lúc anh nhìn thấy sau
lưng em, cha em đang đi tới, tay
cầm khẩu súng săn còn mới tinh.
* * *
Tổng thống Mĩ nói: Kẻ thù đã tấn
công một cách tàn bạo các máy
bay của chúng ta trong khi
chúng ta chỉ nhẹ nhàng rải bom
xuống đất nước chúng!
* * *
Một người đàn ông rất tín
ngưỡng đang bị kẹt xe trên một
vách đá nhô ra biển, cầu xin Chúa
cứu giúp. Một chiếc thuyền đánh
cá đi ngang qua và người chủ
thuyền hét bảo anh ta hãy nhảy
xuống để được cứu. Nguời đàn
ông trả lời: - Không! Chúa sẽ cứu
tôi! Sau đó, một chiếc trực thăng
bay đến và thả cho ông ta sợi
dây thừng. Viên phi công la lên: -
Hãy nắm lấy đầu dây mau! -
Không, Chúa sẽ cứu tôi! Một chiếc
tàu ngầm trồi lên khỏi mặt nước
và viên thuyền trưởng hét lên
bảo ông ta nhảy xuống. - Không,
Chúa sẽ cứu tôi! Vài giờ sau, ông
ta rớt khỏi vách đá và chết chìm.
Khi đến cổng trời, ông ta nói: -
Tại sao Chúa không cứu con? - Ta
đã cho con một chiếc thuyền,
một chiếc trực thăng, một chiếc
tàu ngầm. Liệu ta có thể làm điều
gì khác nữa đây?
Chuyện cười kể lúc...
nửa đêm (15/9)
Thứ Tư, ngày
15/09/2010, 00:06
(24h) - Hai vợ chồng
đi ăn tiệm. Khi trả tiền, người
chồng nói với hầu bàn: “Thay
cho tiền boa, vợ tôi sẽ giúp ông
dọn sơ cái bàn này”.
Trong quán ăn, một ông khách
quát ầm ầm: - Anh bồi, trong đĩa
súp của tôi có con nhặng. - Động
vật không chịu nổi nước sôi,
thưa ông!
* * *
Cậu bé Bill hỏi mẹ: - Mẹ ơi, có
phải hôm qua mẹ nói rằng em bé
nhà mình có đôi mắt như của mẹ
và chiếc mũi như của bố không?
- Ừ, đúng thế con à. - Vậy thì con
phải đến xem lại mới được vì con
mới chỉ thấy em có hàm răng
như của ông thôi.
* * *
Bệnh nhân: - Bác sĩ ơi! Tôi bị đau
họng. - Anh hãy lại gần cửa sổ và
thè lưỡi ra. - Để làm gì? Họng tôi
sẽ bớt đau chứ? - Không, đơn
giản vì tôi ghét thằng cha hàng
xóm của tôi.
* * *
Một người khai trước tòa: - Lần
đầu gặp anh ta với vợ tôi, anh ta
thanh minh là vì vợ anh ta vắng
nhà lâu ngày; tôi thông cảm và
cho qua. Nhưng sau đó vợ anh ta
về nhà rồi mà tôi vẫn thấy anh ta
đi với vợ tôi, tôi không nhịn
được nữa.
* * *
- Gớm, vợ ông khách kia trông
như bà nấu bếp ấy nhỉ? - Ấy thế
mà bà ta chẳng biết nấu ăn!
* * *
- Sao anh dám chen vào giữa
hàng thế, thật mất lịch sự! Gã con
trai uể oải nói với ông bố: - Con
đã mất quá nhiều thời gian và
sức lực để theo đuổi cô ta.
Nhưng khi đã giành được cô ta
rồi thì con lại đâm ra mệt mỏi
đến độ không thể hôn cô ta
được nữa. - Mày đã hạ được bao
nhiêu thằng tình địch? - 1545
tên ạ. - Mất bao lâu? - 31 năm 8
tháng và 27 ngày.
Trung thu trăng sáng
như… sao
Thứ Ba, ngày
14/09/2010, 10:00
(24h) - Tối trung thu
trăng sáng vui vẻ mát mẻ, tiếng
trống múa lân rập rình vang
khắp xóm. Đứa con háo hức nói
với bố:
- Bố ơi, bố đưa con đi xem múa
sư tử đi bố! - Thôi con ạ, bố ngán
sư tử múa lắm rồi. - Bố đã xem ở
đâu mà ngán. - Hỏi mẹ mày sẽ rõ!
- ?!
* * *
Vẫn còn thiếu Sau lễ cưới, khi
quan khách đã ra về hết, hai vợ
chồng mới “kiểm tra” quà mừng
cưới. Sau khi mở hết các gói quà,
vợ bỗng reo lên: - Anh sướng
nhá! Nào là bàn ủi điện, nồi cơm
điện, cả bếp gas nữa chứ! Như
vậy anh sẽ đỡ biết bao thời gian
và công sức. Chồng tiu nghỉu: - …
Như vậy thì… quan trọng là thiếu
cái máy giặt em à!
* * *
Bí quyết theo nghề - Mẹ ơi! Tại
sao người viết văn, viết báo lại lấy
nhiều tên khác nhau mà không
ghi tên thật của mình vậy mẹ. -
Đó là có thể theo đuổi nghề
nghiệp lâu dài đấy ạ. - Tại sao lại
thành bí quyết hả mẹ? - Thì như
ba con đó, tháng rồi có bài được
đăng báo ghi tên ổng. Sau khi
nhận nhuận bút 400 nghìn mà
bạn bè phải bắt khao hết 500
nghìn.
* * *
Số 5 thú vị của giao thông -
Đoạn đường đang thi công có
biển báo 5km/h. - Cũng đoạn
đường ấy, vào giờ cao điểm phải
đi với tốc độ… 5 giờ/km. - Thời
gian thi công: 5 tháng/km. - Sau
5 năm lại tiếp tục thi công. - Có 5
đối tượng quan tâm: ngành Giao
thông, Cấp thoát nước, Viễn
thông, Điện lực và… dân.
* * *
Nghiêng Hai bợm nhậu nói
chuyện: - Ê, tại sao trên chai rượu
có ghi 40 độ hả? - Vì uống xong
thì thấy trái đất sẽ nghiêng 40 độ
chứ sao.
* * *
Ngôn ngữ Một người khách
bước vào tiệm sửa xe, ông ta hỏi:
- Anh Hai! Của tôi sao rồi? Chủ
tiệm liền xổ ra một tràng: - Trời
ơi, cái đầu của anh dơ quá, tôi
phải tháo ra từng phần để rửa,
bao tử thì lủng mấy lỗ phải thay
bao tử mới. Cần cổ thì quá cứng
không thể lắc qua lắc lại được,
hai mắt thì tối thui, còn bộ giò thì
rơ và lắc lư, chưa kể bộ giò giữa
trơ trụi hết phải xoáy lại, nếu bộ
phận nào hư chắc phải thay
luôn…!
* * *
Nhắc khéo Nhà tôi bị tai nạn
giao thông không mấy nghiêm
trọng. Ngặt hàng xóm láng giềng
cứ qua nhà hỏi thăm qua loa
chiếu lệ liên tục, chẳng thấy quà
cáp gì. Đến người thứ bảy: - Chị
nhà có đỡ không anh? - Dạ, có
khoảng chục trứng gà và hai hộp
sữa là đỡ liền hà!