- Em yêu, anh
hoàn toàn không có ý đó là mẹ
em nấu ăn dở. Nhưng sau khi ăn
bữa đầu tiên ở nhà em thì anh
mới hiểu tại sao cả nhà em lại
cầu nguyện trước khi ăn.
Đạo diễn sân khấu nói: - Với
chiếc váy này, cô không thể đóng
vai chính được! - Tại sao? - Nữ
diễn phản đối - Đây là chiếc mini
jupe đẹp nhất của tôi. - Chính vậy,
bởi vì khi người đóng cùng cô
hỏi: “Eva, em còn giấu anh cái gì
nữa?”... thì ngay lập tức khác giả
sẽ cười ồ lên cho mà xem. * * *
Diễn viên mới ra mắt giám đốc
rạp xiếc: - Tôi có thể nhảy từ trên
cao 20m xuống đất. - Đó là điều
không thể được! Cần phải có dây
bảo hiểm! - Dây quá nhỏ! Lưới
giăng thì tốt hơn. * * * - Bố ơi,
sao chú làm ảo thuật kia nuốt lửa
vào bụng mà không bị phỏng hả
bố? - Có gì đâu, trước đó chú ấy
đã nuốt nguyên cái bình cứu hỏa
vào bụng rồi. * * * Bà nọ nói với
người đàn ông đứng trước mặt:
- Còn trẻ thế này mà anh lại đi ăn
xin à? - Tôi không ăn xin, tôi có
súng! * * * Một vị giáo sư đến
gặp bác sĩ: - Xin bác sĩ kiểm tra
giúp cho, từ sáng đến giờ tôi
không thể hoạt động tự nhiên
được. Tôi cảm thấy rất khó khăn
mỗi khi cử động hoặc đi lại
nhanh. Bác sĩ ngắn nhìn vị giáo
sư một lượt rồi nói: - Theo tôi,
ông nên cởi cái nút quần thứ
nhất khỏi cái khuy áo vest thứ ba
xem sao. * * * Nhân viên chào
hàng đang giới thiệu thuốc mọc
tóc với một ông hói đầu. - Thuốc
này hiệu nghiệm không đấy? -
Hiệu nghiệm lắm chứ ạ! Đây, tôi
sẽ chứng minh cho ông xem.
Sáng nay vừa nhỏ vài giọt lên tóc,
sau đó tôi lấy lược chải. Bây giờ
ông nhìn này, cây lược đã biến
thành bàn chải rồi.
Truyện cười: “Cưới lại
gặp cưới”
Thứ Sáu, ngày
10/09/2010, 13:00
(24h) - Sau tiệc cưới,
hai vợ chồng rất mừng vì nhận
được một phong bì… hơi nặng.
Người vợ xung phong “khui”
phong bì thì gặp phải một thiệp
cưới khác, và kèm theo bức thư
viết tay. - “Phiếu tặng cưới 10
triệu đồng (tượng trưng). Mong
hai bạn thông cảm, tụi mình
cũng đang chuẩn bị cưới. Đến
tiệc cưới bạn gửi lại là tụi mình…
cũng vui. Chúc hai bạn hạnh
phúc”.
* * *
Hiểu lầm Hai ông bạn già gặp
nhau: - Hai đứa con của anh lúc
này làm gì? - Cũng đỡ lắm! Chúng
nó ngồi đếm tiền cả ngày, chỉ
rảnh được ngày chủ nhật. - Tụi
nó buôn bán gì mà quá quá vậy?
- Buôn bán gì đâu! Một đứa làm
ở kho bạc còn đứa kia làm ngân
hàng! - !!!
* * *
Không nói nên lời Một nàng mới
có người yêu tâm sự với bạn: -
Trong đời mày đã gặp một người
đàn ông nào mà lần đầu tiên
gặp, mày đã thấy run không nói
nên lời chưa? - Rồi. Tao còn
không mở được miệng ra nữa. -
Trời, mày xúc động vậy cơ à? Với
chàng nào vậy? - Nha sĩ!
* * *
Cấp gì? Hai bà bạn trò chuyện: -
Chồng tôi liên tục bị phạt mà cứ
ngồi vào xe là ông ấy bóp còi inh
ỏi rồi phóng như bay mới khổ. -
Chồng tôi cũng thế, hễ cứ cho xe
chạy là ông ấy vừa rít còi lanh
lảnh vừa phóng xe ào ào vượt cả
đèn đỏ. Vậy mà công an cũng
phải dạt ra, không dám phạt. -
Chồng chị làm chức to chắc? -
Không, chỉ là chuyên lái xe cấp
cứu của bệnh viện thôi!
* * *
Nguyên nhân Một anh chàng vào
bệnh viện thăm bạn: - Cậu bị làm
sao mà băng bó hết cả mặt mũi
thế này? Tai nạn gì thế? - Tai nạn
gì đâu, uống rượu say về bị vợ
tát cho một cái ấy mà. - Tát có
một cái mà ra nông nỗi này được
ư? - Cậu quên vợ tớ là vẫn động
viên bóng chuyền à?
* * *
Không sao! Buổi tối cả nhà đang
ngồi xem phim trên vô tuyến.
Đến cảnh nhân vật chính (là một
ngôi sao) bị dí súng vào hông,
chị gái bỗng kêu lên: - Ôi, anh ấy
chết mất! Cậu em trai hồn nhiên
trả lời: - Chết làm sao được, mới
có 10 giờ mà!
* * *
Tính tốt Mẹ nói với con gái: - Mẹ
không thể hiểu nổi sao con lại ăn
mặc hở hang đến thế. Ngày xưa…
- Ngày nay khác ngày xưa rồi,
đàn ông ngày nay tiết kiệm lắm
mẹ ạ. - …?!
Một người lấy
vợ làm MC giới thiệu các chương
trình hòa nhạc. Đêm tân hôn,
đang nằm trên giường, bỗng cô
ta bật dậy, dõng dạc nói: “Tiết
mục được trình diễn đầu tiên:
một cặp vợ chồng”.
- Anh xin vào làm gác đêm à? -
Vâng. - Vậy anh có khả năng gì
đặc biệt không? - Chỉ cần có một
tiếng động nhỏ là tôi thức giấc
ngay, thưa giám đốc. * * * Trong
một quán nước, một bà ngồi bên
cạnh một ông hút thuốc bằng
tẩu. Khói thuốc làm bà cảm thấy
rất khó chịu. Cuối cùng bà lên
tiếng: - Không thể hiểu là ông
thích thú nỗi gì. Chồng tôi đã 60
tuổi nhưng chưa bao giờ tôi thấy
ông ấy ngậm tẩu thuốc trong
miệng. - Bà nói lạ thật - Người
đàn ông đáp lời - Tôi năm nay đã
64 tuổi rồi nhưng cả đời tôi chỉ
ngậm tẩu thuốc ở miệng chứ
không thể ngậm ở chỗ khác
được. * * * Cô giáo xem vở bài
tập ở nhà của một học sinh: - Cô
thấy chữ viết ở đây giống chữ
của anh trai em. - Thưa cô, rất có
thể ạ. Vì khi làm bài tập thì em
mượn bút của anh ấy. * * * Một
khách mời lục lọi trong thư viện
của trang viên mà ông đến nghỉ
cuối tuần. - Ôi! - Ông ta kêu lên -
Đây hẳn là một quyển sách hay. -
Không! - Vị trang chủ đáp gọn
lỏn. - Ông đã đọc rồi à? - Chưa!
Và tôi sẽ không bao giờ đọc. Ông
có biết quyển sách này ba người
bạn tôi đã từng mượn và cả ba
đều mau mắn trả lại cho tôi. Đấy
là một nghiệm chứng sờ sờ. * * *
Rạp xiếc tìm một người nuôi thú
dữ. Một người đàn bà luống tuổi
xuất hiện. - Bà đã lần nào đùa
bỡn với những con thú rất dữ
nhưng thông minh chưa? - Điều
đó thì chưa... Nhưng tôi đã từng
là người giữ quần áo một thời
gian dài trong nhà hát... * * * Một
nhà soạn nhạc viết một vở opera
có tên “Hoang mạc”. Sau buổi
trình diễn đầu tiên, tác giả hỏi
một người bạn đồng nghiệp
danh tiếng về cảm nghĩ của
mình. - Đấy không phải là sa mạc,
vì mỗi bước chân đều gặp những
người quen...
“Gớm, sao
sáng nay trông ông uể oải thế?”.
“Tại đêm qua tôi nằm mơ ra cuốc
vườn cả đêm nên sáng nay ê ẩm
cả người”.
Cai ngục nói với một phạm nhân
sắp được tha: - Xin lỗi vì chúng
tôi đã giam anh quá hạn một
tháng. - Không sao đâu, tôi sẽ trừ
vào lần sau. * * * - Suốt đời tôi
mơ ước trở thành thủy thủ. - Thế
sao cậu không theo ngành đó? -
Tôi rất đãng trí. Trên tàu tôi có
thể làm những điều ngu ngốc chỉ
có trời mới hiểu. - Tiếc nhỉ? Thế
bây giờ cậu làm nghề gì? - Tôi
làm ở hiệu thuốc. * * * - Lâu nay
cậu biến đi đâu vậy? - Tớ đi
ngoại quốc! - À, chỗ đó hay lắm,
có lần tớ cũng đi rồi đấy. * * * -
Dạo này anh hay mất ngủ phải
không? - Đúng vậy. - Thế anh đã
thử chữa trị chưa? - Rồi, trước
khi đi ngủ tôi đếm đến 5… - Đến
đến 5 thôi à? - Ừ, 5 xị. * * * Thị
trưởng một thành phố nhỏ nọ
thông báo với các công dân của
mình đang tập trung tại sảnh
đường: - Một trong những
chuyên gia hàng đầu trong lĩnh
vực chống tiếng ồn, ông A.M. sẽ
trình bày với chúng ta vấn đề làm
thế nào để chống lại một cách
hiệu quả tai họa khủng khiếp
này. Hết sức logic, ông yêu cầu
tôi nói với bà con rằng lúc kết
thúc bài phát biểu của ông, nếu
bà con muốn biểu thị sự tán
thành thì chỉ cần im lặng hoặc
đưa tay lên. Còn bây giờ, trước
hết, để góp phần vào việc phát
sinh tiếng ồn khủng khiếp luôn
ngự trị trong thành phố này, xin
bà con cho một tràng pháo tay
ầm ĩ, giòn giã kéo dài ít nhất là
60 giây để hoan nghênh ông. * *
* Phóng viên phỏng vấn một
giáo sư tâm lí: - Thưa giáo sư, thế
nào là vĩnh cửu? - Ông cứ thử
cho ai đó vay một triệu đồng thì
sẽ biết chính xác vĩnh cửu là gì!