“Tôi đã dặn
anh, phải nằm nhà, đắp chăn ấm,
thế mà anh lại bảo với tôi là anh
cứ phải đi khắp các cửa hàng”.
“Thưa bác sĩ, tôi phải đi lùng
mua chăn đấy ạ”.
Xe buýt giờ cao điểm, một ông
nhỏ người càu nhàu với người
đứng sau: - Xin bà bỏ tay ra khỏi
vai thôi cho! - Nhưng đó là ngực
tôi chứ không phải tay. - Vậy à?
Thôi bà cứ để thế cũng được * *
* Hai người tranh luận với nhau:
- Tớ mang đầu ra đảm bảo là cậu
sai rồi. - Còn tớ mang ví ra đảm
bảo là cậu sai rồi. - Nhưng ví cậu
làm gì có tiền? - Thế nghĩa là
chúng mình hòa 0 - 0. * * * Lệnh
từ NATO trong cuộc chiến với
Nam Tư (cũ): - John, hãy nghe
đây: Anh sẽ lái máy bay ném
bom, bay qua biên giới Thổ Nhĩ
Kỳ - Bungari rồi bay qua biên giới
Bungari - Nam Tư. Lúc đó anh sẽ
thả bom xuống các nhà máy
hoặc cầu. Nghe rõ chưa? Nhắc lại
xem nào! - Thưa ngài, rõ! Tôi sẽ
lái máy bay ném bom, bay từ Thổ
Nhĩ Kỳ qua biên giới, thấy nhà
máy hay cầu thì ném bom. - Ồ
không, anh đang bay qua lãnh
thổ Bungari thì không được ném
bom. - Cái gì cơ? Bungari là một
đất nước à? Thế mà tôi cứ
tưởng… * * * - Này, sao không
thấy cậu làm mìn đánh cá nữa? -
Mình thất nghiệp rồi. Mấy ông
máy bay trên kia cứ thả bom
xuống như thế thì cần gì đến
mìn của mình nữa. * * * Hai cô
bạn nói chuyện với nhau. - Mình
bắt đầu tin vào những giấc mơ...
- Tại sao? - Mình mơ thấy đang đi
xem biểu diễn ca nhạc, và khi
tỉnh dậy thì đúng là mình đang ở
trong phòng hòa nhạc. * * * Vị
giáo sư nọ đang đi trên một con
đường rất hẹp thì gặp một
người khác đi ngược chiều. Con
đường hẹp đến nỗi hai người
không thể cùng đi một lúc.
Người kia bèn ưỡn cái dáng to
cao của mình ra: - Tôi không bao
giờ nhường đường cho những
kẻ ngu. Vị giáo sư mỉm cười,
đứng nép sang một bên: - Còn
tôi thì luôn làm như vậy
“Cậu biết
không, mình có tới 2 anh bồ, một
anh đẹp trai, dịu dàng, rất chiều
chuộng mình”. “Thế cậu cần gì
tới anh thứ hai?”. “Nhưng anh
thứ hai không bị pê-đê”.
- Bố ơi sao chú lại bảo là bà đã
yên tâm ở nơi suối vàng? - À, vì ở
đó đẹp và bình yên lắm. - Thế
cuối tuần bố cho con đến đó
chơi nhé!
* * *
Hai bố con đang xem chương
trình nội trợ trên ti vi, bé hỏi: -
Bố ơi, cái cô dạy nấu ăn trên ti vi
nấu không ngon bằng mẹ, bố
nhỉ? - Sao con biết? - Vì cô ấy nấu
từ nãy tới giờ mà con vẫn chưa
ngửi thấy mùi thơm gì cả.
* * *
Một người nói với bạn: - Tớ bán
cho cậu 1 con voi với giá 100$
đấy. - Không được, nhà mình
chật lắm. - Thế thì hai con cũng
chỉ 100$ thôi. - À, thế thì được.
* * *
Hai người bạn nông dân lâu ngày
lại, đứng nói chuyện với nhau: -
Tao mới mua một con lợn sữa. -
Nhưng nhà mày làm gì có sân. -
Dễ ợt, tao để nó dưới gầm
giường. - Trời đất, cái mùi kinh
khủng như thế thì làm sao mà
chịu nổi? - Dần dần rồi nó cũng
quen thôi.
* * *
Hai mẹ con đang đèo nhau trên
đường thì gặp phải ổ gà, xóc nảy
cả người lên, đứa con hỏi: - Mẹ
làm sao thế? - Mẹ đi vào ổ gà con
ạ. - Ối, thế thì vỡ hết trứng à?
* * *
Người ta hỏi một quả phụ tại sao
lại cho tro của chồng vào trong
lọ thủy tinh, bà trả lời: - Vì lúc
sinh thời, nhà tôi rất thích nhìn
qua cửa kính!
- Cậu con trai
mở cửa, reo to: “Mẹ ơi, ba về kìa,
mỗi tay ba đều giữ một cảnh
sát”.
Một người đàn ông từ quán
rượu lảo đảo đi ra, ngồi vào taxi,
tài xế taxi hỏi: - Anh đi đâu? -
Việc đó thì có liên quan gì đến
anh?
* * *
Một bợm trước tòa phản đối việc
kết tội lái xe khi say rượu. Gã
phản bác rằng: - Sau khi cùng hai
người bạn rời khỏi một bữa tiệc
đêm thâu, hắn quá say để hát,
nên buộc phải lái xe.
* * *
- Vợ tôi nói nàng sẽ bỏ tôi nếu
tôi không bỏ rượu. - Ồ, tôi lấy làm
tiếc. - Tôi cũng nghĩ thế, tôi sẽ rất
nhớ nàng.
* * *
Một người say xỉn đến quán
rượu, người chủ quán đề nghị
anh ta ra khỏi quán. Quán này có
4 cửa tất cả, và người say kia lại
trở vào bằng cửa thứ hai. Anh ta
lại được chủ quán mời ra. Khi
anh ta lại trở vào quán bằng cửa
thứ ba thì người chủ quan đã
đứng ở đó sẵn. Chàng say lại trở
vào bằng cửa thứ tư. Và lần này
người chủ tức khắc túm cổ anh
chàng và đẩy ra vỉa hè. Trên vỉa
hè, anh chàng say xỉn hỏi với
giọng rất bối rối: - Không lẽ ông
là chủ của tất cả các quán rượu ở
xung quanh đây?
* * *
- Tôi để quên một chai Whisky
trên tàu hỏa sáng nay. - Nó có ở
trong phòng giữ đồ để quên
không? - Không, nhưng gã mà
tìm thấy nó thì ở đó.
* * *
Nhật ký một kẻ nghiện rượu có
một đoạn viết: - Đôi khi, sau cơn
say, tôi mới tỉnh dậy và thấy xấu
hổ. Tôi nhìn vào cốc và nghĩ về
những công nhân nhà máy rượu,
về tất cả hi vọng, ước mơ của họ.
Nếu tôi không uống rượu, họ có
thể sẽ mất việc làm và ước mơ
của họ cũng vụt tắt. Vì thế tôi
cũng tự nhủ với mình: “ Tốt hơn
là mình nên uống thêm một cốc
nữa để khiến cho giấc mở của họ
trở thành hiện thực, còn hơn là
chỉ biết ích kỷ, lo lắng đến lá gan
của riêng mình.
Đừng bao giờ
uống rượu với cái bao tử rỗng.
Hãy tỏ ra khôn ngoan. Uống vài
vại bia trước.
Hắn không thể lái xe về nhà được
vì quá xỉn. Thế là bạn hắn gọi taxi
cho hắn. - Anh ở số nhà bao
nhiêu? - người tài xế hỏi. Hắn
bực bội: - Đừng có hỏi những
câu hỏi vớ vẩn, nó ở trên cửa
chứ đâu nữa!
* * *
Một gã đã đổ gục ngay xuống
sân quán rượu. Chủ quán lo lắng
hỏi: - Anh tên gì, tôi sẽ nói cho
vợ anh biết. Gã nấc lên: - Ca… ám
ơn! Vợ tôi đã biết tên tôi rồi.
* * *
Một anh uống say ngã từ cửa sổ
ngã xuống đất, người bạn tiến
tới hỏi: - Cậu rơi có đau không? -
Không, rơi không làm tớ đau
nhưng mặt đất làm tớ đau lắm!
* * *
Người vợ tra hỏi về vết răng cắn
trên trán chồng: - Tôi cắn chính
mình đấy! - Người chồng trả lời. -
Làm sao mà anh cắn được lên tới
trán? - À, thì tôi nhảy lên chứ!
* * *
Một anh chàng tạt nhanh vào
quán rượu và hổn hển nói với
bạn: - Tớ phải về ngay, vì vợ tới
nghĩ là tớ đang tắm.
* * *
Người đàn ông hỏi cô gái trong
quầy rượu: - Cô đang pha chế
loại rượu gì thế? - Em gọi là rượu
hảo hạng. - Nó chứa những gì
vậy? - Anh ta tò mò. - Đường, sữa
và rượu mạnh. - Nó tốt chứ? - Tất
nhiên, đường đem lại sự sảng
khoái, sữa mang lại năng lượng. -
Thế còn rượu mạnh? - Đem lại
cho anh ý nghĩ phải làm gì với tất
cả sự sảng khoái và năng lượng
đó.
Một ông nọ ở
Quảng Trị ra thăm bạn ở Sài Gòn,
ông ta khoe với bạn:
- Ở quê tớ không chỉ nổi tiếng
bởi “Nghĩa trang liệt sĩ Trường
Sơn”, cảng Cửa Việt mà đặc biệt
về mùa hè còn có gió “ngoại”
nữa cơ đấy! Người bạn thắc mắc:
- Gió “ngoại” là gió gì mà nghe
kỳ vậy? - Thì… là gió… Lào đó!
- !?!
* * *
Thánh cũng chịu Một cô gái lên
chùa cầu khấn: - Con lạy thánh
mớ bái, xin thánh ban cho con
lấy được người chồng vừa vô
cùng giàu có, vừa quyền cao
chức trọng, vừa trẻ tuổi lại đẹp
trai, và phải luôn chung thủy với
con. Thánh cười: - Ba điều trên
con xin ta đều có thể ban cho
con được. Nhưng đã có ba điều
ấy mà con lại xin kèm thêm điều
thứ tư kia nữa thì đến ta là thánh
cũng phải chịu thôi.
* * *
Lương cỡ nào Trung đội trưởng
hỏi một anh tân binh vốn là con
nhà giàu: - Ở nhà, chắc bố mẹ
cho cậu nhiều tiền ăn tiêu lắm
nhỉ? - Có mấy đâu anh, mỗi tháng
em được có 100 đô-la thôi mà. -
Trời, vậy bằng cả tháng lương
của tôi rồi còn gì. - Ăn thua gì
đâu anh, tụi bạn em “ngon” hơn
nhiều, lãnh toàn lương mức
tướng, tá trở lên thôi đó.
* * *
Lời nguyện cầu khủng khiếp - …
Lạy Trời lạy Phật! Mong Trời Phật
thấu tới khấn vái của con, phù hộ
cho con làm ăn phát đạt, bỏ một
đồng vốn thu lại mười đồng lời.
Thằng nào con nào không chịu
trả nợ cho con thì xin bẻ cho nó
trẹo tay trẹo chân. Đứa nào định
quỵt tiền vay của con thì bắt cho
nó tan nhà nát cửa. Mong Trời
mong Phật dẫn lối đưa đường
cho mọi người biết mà đến gặp
con xin vay nợ hoặc mượn tiền
trả góp…
* * *
Không bằng Tại cửa hàng bán
máy giặt, một ông lão hỏi người
bán hàng: - Anh cho tôi biết loại
máy giặt tốt nhất tuổi thọ bao
nhiêu? - Thưa bác cái này hai
mươi năm vẫn chạy tốt ạ! -
Nhưng cái (máy cũ) của tôi ba
mươi lăm năm vẫn chạy tốt, có
điều - ông già buồn rầu nói tiếp -
Nó đã bỏ tôi đi cách đây ba hôm
rồi.
* * *
Thà rằng như thế - Anh ơi, em
cần mua một cái măng - tô mới. -
Không được. - Nếu không có
măng - tô mới em sẽ bị cảm, sẽ
tốn tiền thuốc. Trường hợp xấu
nhất là em bị viêm phổi, thế là
anh phải tốn cả triệu cho bác sĩ,
rồi không khéo lại cả tiền ma
chay nữa cơ đấy… Thật là tốn vô
cùng! - Như vậy còn hơn. Một lần
tốn, thế là xong!
* * *
Kết siêu PV: - Xin cô cho biết ước
nguyện trong tương lai? Linda: -
Em mơ làm siêu mẫu thời… nào
cũng được, dĩ nhiên chồng em
phải là ngôi sao, buổi sáng em đi
siêu thị buổi trưa em ghé siêu
âm, về nhà để dự “pạt ty” siêu
quậy nữa… vui lắm! PV: - Như vậy
chỉ buổi tối là… Linda: - Ô la la!
Buổi tối thì em cũng… siêu tưởng
đấy!