- Một nữ diễn
viên hỏi bạn: “Có đúng là hôm
qua chị ly hôn không? Thế ai là
anh chàng hạnh phúc ấy?”.
Một người đi du lịch Mexico về kể
cho các bạn nghe: - Thật khủng
khiếp, các anh hình dung là phía
trước tôi có người da đỏ, bên
phải, bên trái của tôi cũng có
người da đỏ, thậm chí sau lưng
cũng có mấy người… - Thế làm
thế nào để anh thoát ra? - Còn
biết làm gì được, tôi đành phải
mua một cái gương nhỏ mà họ
đòi bán cho tôi!
* * *
- Sao trông anh buồn thế? - À,
vừa xem một quyển sách buồn
quá! - Sách gì thế? - Sổ tiết kiệm
gia đình.
* * *
Một người đàn ông ra sức nâng
một túi xách to và dài lên giá để
hành lý trong toa xe lửa. Nhân
viên nhà ga phải phụ giúp với
ông. Xong xuôi, nhân viên nói: -
Lúc nào ông cũng phải mang
nhiều hành lý đến thế này à? - Sẽ
không còn chuyện như vậy nữa.
Lần sau, chính tôi sẽ nằm vào
trong cái túi xách, cho thằng bạn
tôi nó mua vé!
* * *
- Này, Kristina đã nhận lời cầu
hôn của cậu chưa? - Rồi, nhưng
có sửa đổi chút ít. - Vậy là sao? -
Cô ta nói: “Anh yêu, anh sẽ là
người cuối cùng trong số đàn
ông mà em lấy làm chồng”.
* * *
Giám đốc hỏi quản đốc phân
xưởng tại sao ghi hết số sản
phẩm không đạt tiêu chuẩn cho
thợ tiện Balxen. - Thưa sếp, vì cả
phân xưởng chỉ có mình anh ta
làm việc thôi.
* * *
Một người đàn ông ngắm cây sồi
bên đường, rồi quay sang nói với
bạn: - Này cậu, cái cây này thì có
gì là đẹp đẽ cơ chứ? - Kinh
nghiệm - Bà xã nhà tớ cứ mỗi lần
sau khi lái xe là cứ nhất định phải
đâm vào những cây như thế này.
* * *
Một giám đốc tâm sự với đồng
nghiệp: - Khó khăn lớn nhất của
chúng tôi hiện nay là chưa biết
làm thế nào để các sản phẩm của
mình không thể sự dụng được
quá hai ngày sau khi hết hạn sử
dụng.
- Tại một làng
chài nọ có một ngư dân rất yêu
các loài cá. Ông tên là Trần Văn
Lóc. Người con cả tên là Trần Văn
Trê, con trai thứ hai là Trần Văn
Bống, con trai thứ ba là Trần Văn
Chép, khi người vợ sinh ra một
đứa con gái, ông đã đặt tên là
Lòng Tong.
Lỡ Tí nói với Tèo: - Tại sao cậu
làm chuyện gì sai trái cứ về bảo
với mẹ là “lỡ” làm… là êm ru mọi
việc, hay thật? - Tớ nghe bố tớ
dạy ấy chứ. Bố bảo: “Ở công ty
bố cứ lấy chữ “lỡ” ra đỡ, tội chạy
hết, tòa không kết tội được”.
* * *
Con chó già Con gái nói với bố: -
Sao bố cầm điện thoại lên lại
“gầu gầu” giả làm tiếng chó già
vậy? - Vì đầu dây đằng kia có đứa
nào cất tiếng: “Có phải con chó
nhỏ yêu quý của anh đây
không?”… nên bố phải “gầu
gầu” để nó biết là con chó già
đang cầm ống nói.
* * *
Giống mới Mùa lũ cận kề mà lúa
chú Tư còn xanh hoài. Tôi mới
hỏi: - Chú cấy lúa gì mà dài ngày
vậy? - Ờ, giống 1509 đó!
* * *
“Đấm” - Cưới nhau hơn hai năm,
hôm nay, tớ mới đấm vợ tớ một
trận… - Thế à! Nhưng có chuyện
gì dzậy? - Bả bị… đau lưng! - !!!
* * *
Mấy thì - Hôm đám cưới, ông già
vợ cho vợ chồng mày cái gì? - Chỉ
có chiếc xe gắn máy ba thì thôi. -
Sướng nha! Ơ… xe gì mà ba thì?
Chàng trai thở dài: - Đề Thì
không nạp, đạp Thì không nổ, đổ
Thì không dựng nổi!
* * *
Của anh Nhân ngày sinh nhật
của nàng: - Em muốn anh tặng
em món gì? - Anh Cử Tạ cứ bảo
em ừ một tiếng là anh ấy tặng
em một chiếc Spacy và một cái
Mobi phone, nhưng… đời nào em
nhận của hắn. Họa chăng của
anh thì em mới bằng lòng…
* * *
Có liền nè - Lúc nào em cũng ao
ước mỗi Chủ nhật có một điều
mới lạ. Đây, anh đã chuẩn bị sẵn
cho em. - Cái gì thế anh yêu? - Hai
ký khoai tây giống mới để nấu
súp.
- “Các em, khi
tham quan Viện bảo tàng, các em
thích nhất cái gì?”. “Thích xem
bạn Phèng trượt cầu thang ạ”.
Một ông ngồi ở toa hạng nhất, có
một bà sang trọng ngồi đối diện:
- Thưa bà, nếu tôi hút thuốc ở
đây thì có làm phiền bà không? -
Vâng, rất phiền. - Vậy tôi xin mời
bà sang toa bên cạnh ngồi vì tôi
châm thuốc ngay bây giờ!
* * *
- Tôi đã bắt được tên trùm băng
cướp ở Blêcton và trùm băng
cướp ở Vetston, thưa sếp! - Thế
chúng nó đâu? - Ngoài hành lang
kìa! - Sao lại để chúng dưới hành
lang, chúng chạy mất thì sao? -
Đừng lo, hai đưa nó ghét nhau
thậm tệ, không đứa nào chịu để
đứa nào thoát đâu.
* * *
Hai người vừa đi dạo vừa nói
chuyện với nhau: - Giữa Xờcôrát
và Pitago có gì giống nhau nhỉ? -
Đó là cả hai đều chết từ lâu rồi!
* * *
Hai bợm ngật ngưỡng đi qua cây
cầu nhỏ, một bợm trượt chân té
xuống sông. - Cứu tôi với! Cứu tôi
với! Tôi không biết bơi! - Hắn la
lên. - Thì đã sao nào! - Bợm nhậu
kia hét xuống - Tao cũng không
biết bơi, nhưng tao có la lối về
chuyện đó đâu!
* * *
Người chơi piano ngồi quay lưng
về phía khác giả. Một khác giả nữ
đến muộn hỏi nhỏ người ngồi
bên: - Beethoven đấy à? - Tôi
cũng không thể nói cho bà biết
chắc được. Tốt hơn là hãy đợi
ông ấy quay mặt lại đã.
* * *
- Anh bồi! Hãy mang cho tôi một
chú lợn sữa. Đừng quá mỡ,
nhưng cũng đừng quá nạc. Được
quay kỹ nhưng vẫn còn hườm
hườm máu… - Máu nhóm nào,
thứ ông? - Người phục vụ hỏi.
* * *
Một người đàn ông bước vào
quán rượu, ngồi gần ông ta là
một người đàn ông khác cùng
với một con chó lớn. Người mới
vào hỏi: - Con chó của ông có cắn
không? - Không, nó hiền như
cừu vậy. Nghe vậy, người mới
vào vỗ nhẹ lên con chó và nó cắn
vào tay ông ta. Người đàn ông
thốt lên: - Ông nói rằng con chó
của ông không cắn mà! - Đúng
vậy, nhưng con chó này không
phải con chó của tôi.
- Ở cơ quan nọ,
tự dưng dấy lên phong trào
chống hút thuốc lá rất sôi nổi.
Sếp cho làm một tấm bảng lớn
treo ngay ở cửa ra vào với dòng
tít rất lớn: “NHỮNG LÝ DO ĐỂ BỎ
THUỐC LÁ”. Dòng cuối cùng của
tấm bảng ghi: “Hút thuốc là rất
có hại, chúng đốt lá phổi của
chúng ta…”. Ai đó đi ngang qua
viết thêm: “… nên chúng ta phải
đốt chúng trước!”.
Lời khen Cô con gái lớn của tôi
năm nay 16 tuổi và bắt đầu làm
quen với mỹ phẩm. Một lần, chỉ vì
nó tô tô trát trát quá lâu mà cả
nhà tôi trễ giờ vào xem phim.
Đứng bên ngoài rạp, chồng tôi
cằn nhằn: - Trang với chả điểm,
chỉ tổ tốn thời gian, rách việc.
Con xem mẹ con đấy, có bao giờ
mẹ trang điểm đâu. - Nhưng mẹ
đâu có cần trang điểm - Cô con
gái ấm ức. Tôi chưa kịp phổng
mũi tự hào thì nó nói tiếp: -
Chẳng ai buồn nhìn mẹ cả.
* * *
Nghề không phù hợp - Vừa đến
trình nhạc gia về mà sao trông
cậu buồn thế? - Một người hỏi
cậu bạn thân vốn là một tiền đạo
xuất sắc. - Ông già nàng đã thay
đổi ý kiến ngay khi biết mình là
“vua phá lưới” mùa giải vừa rồi. -
Ông cụ nói sao? - Cụ bảo: “Anh
mà làm rể nhà tôi, gia đình tôi
phá sản sớm”. - Thế gia đình
nàng làm nghề gì? - Làm nghề
đánh bắt cá.
* * *
Siêu ghen Phòng giáo dục quận
nọ cứ nhận được những cuộc
điện thoại quấy rầy. Người gọi
không cho biết mục đích mà chỉ
hỏi: “Đây là đâu?” rồi đặt máy
xuống. Nhiều lần như vậy, ông
trưởng phòng hết chịu nổi, bèn
gắt lên: - Đây là phòng giáo dục,
cô muốn tìm ai? Mãi một lúc sau,
ở đầu dây bên kia mới rụt rè nói:
- Tôi không tìm ai cả. Tôi thấy số
điện thoại này trong túi chồng
tôi nên muốn kiểm tra xem có
phải…
* * *
Thật may mắn Một người chồng
khuyên vợ có dáng hơi “phì
nhiêu”: - Em à, sách dinh dưỡng
có dạy: “Bữa sáng hãy tự ăn lấy,
bữa trưa hãy nhường cho bạn
bè, và bữa tối hãy nhường cho
kẻ thù”. Anh nghĩ... - Ơn trời, thật
may mắn, em chẳng có kẻ thù
nào cả.
* * *
Không lo Người đi làm về hốt
hoảng nói với chồng: - Chết rồi
anh ơi, em không dám đi làm
nữa… - Sao thế? - Ngoài đường
xuất hiện một bọn người chuyên
rạch mặt phụ nữ trẻ và đẹp… Anh
chồng điềm đạm: - Thế thì việc gì
phải lo.
* * *
Ghen! Cô vợ giận dỗi nói với
chồng: - Người ấy ngày xưa rất
yêu em, luôn mua cho em những
thứ em thích, đưa đón em đi làm,
luôn nói với em những lời dịu
ngọt, không bao giờ quên mua
hoa cho em vào ngày sinh nhật
hay ngày lễ tết… - Cái gì cơ? - Anh
chồng giận dữ - Thế ra cô vẫn
nhớ đến người yêu cũ ư? Cô còn
đem hắn ra so sánh rồi chê bai
tôi chứ gì? Thế mà cô vẫn luôn
nói tôi là mối tình đầu của cô. Đồ
dối trá! - Kẻ đó là anh hồi còn
chưa cưới em chứ ai!