- “Trò Phèng,
sao em lại mặc cái sơ mi bẩn
thế?”. “Thưa cô, vì mẹ em vừa đi
công tác ạ”.
Hai du khách trên đường vè
khách sạn thì bị lạc. Một người
nói: - Chắc chúng ta đang ở
trong một nghĩa trang. Nhìn kìa,
có một cái bia đá! Người kia bật
quẹt diêm và nhìn chằm chằm
vào tấm bia. - Ông này sống lâu
ghê, tới 95 tuổi luôn. - Tên ông ta
là gì? - Người bạn hỏi. - Ông ta
tên là: Cây số nữa thì đến Dublia.
- !!!
* * *
Ngày sinh nhật chồng, tiếng vợ
vọng từ phòng bên: - Anh yêu,
anh không thể đoán được em
chuẩn bị quà gì cho anh đâu. -
Quà gì? - Chờ em một chút, để
em mặc nó vào cái đã.
* * *
Một người Ái Nhĩ Lan mất tích
hơn một tuần. Vợ ông ta gọi điện
cho cảnh sát. Ngay hôm sau,
cảnh sát đến nhà và báo cho bà
ta biết rằng: - Thi thể của chồng
bà được tìm thấy, ông ta nổi lên
ở hồ Javar. - Chắc chắn không
phải là chồng tôi - Bà vợ trả lời -
Chồng của tôi không biết bơi.
- !!!
* * *
- Chị có quen bà Pôti Bôn không?
- Có, tôi biết bà ta. Bà ấy có một
ông bồ rất hay ghen, mỗi lần ông
ta bất chợt đến thăm, bà ta phải
giấu chồng vào tủ quần áo đấy!
* * *
- Ôi, tôi để đầu tôi ở đâu khi tôi
lấy ông cơ chứ! - Ở trên ngực tôi
đấy, bà nó!
* * *
- Con gái anh chị giống y hệt chị
nhà. - Vâng, vâng cháu nó giống
lắm, cháu nó biết nói từ hồi sáu
tháng tuổi.
* * *
Bố hỏi con gái: - Anh ta có giàu
không? - Không bố ạ, anh ta
không có biệt thự, xe hơi, không
có cả cà vạt và tiền để mua một ly
cà phê. Nhưng con vẫn yêu anh
ấy… - Thì thì mọi chuyện đã rõ,
một khi hắn ta thiếu đủ thứ như
thế thì có thiếu thêm con cũng
chẳng sao!
Anh chồng nhậu đã ngất
ngư, lảo đảo đi về. Cổng đã mở
sẵn nhưng anh ta vẫn đứng gọi,
cô vợ bực mình gắt lên: "Cổng đã
mở rồi, sao không vào lại cứ gọi
mãi thế?". "Cái cổng nó cứ lắc
qua lắc lại thì làm sao mà đi vào
được".
Thì ra… - Xóm tôi có bà thầy bói,
ai đến xem bà ta cũng nói là
người ta sắp trúng giải đặc biệt. -
Đùa đấy à? - Đùa gì. Mấy đứa con
bà ấy đều đi bán vé số dạo mà.
* * *
Thợ may siêu đẳng Chủ một
tiệm may phàn nàn: - Xui quá,
mới sáng ra đã ăn một cái tát của
người đẹp. - Sao thế? - Cô ta đến
may áo. Tôi để quên cái thước
dây ở đâu đó, tìm mãi không
thấy nên đành đo bằng… tay. - !!!
* * *
Hết ga - Lúc này tôi lo quá chị Tư
ơi, chuyện ga dành cho đun bếp
lúc thừa lúc thiếu nghiêm trọng. -
Tôi còn lo ga hơn chị nhiều. - Lo
thế nào? - Ông xã tôi đi làm cả
ngày, tối về lăn ra ngủ, nói đúng
3 chữ: “Hết ga rồi!”.
* * *
Lý do thành công Bà vợ cằn
nhằn với ông chồng: - Ông thấy
không, ông hàng xóm nhà mình
làm gì cũng thành công. - Vợ ông
ấy bị câm, bà hiểu không?
* * *
Mèo và cọp Người anh chỉ dấu
ngón tay trên mặt em trai, hỏi: -
Mặt em bị sao thế? - Em vừa bị
“mèo cào”. Ủa, trên mặt anh
cũng có dấu năm ngón tay, còn
rõ hơn em nữa. Anh bị sao vậy? -
Anh bị “cọp vồ”.
* * *
Quan tâm Bà cán bộ ủy ban dân
số nghe con học bài: “Bà Âu Cơ
lấy ông Lạc Long Quân, sinh ra
trăm trứng, nở ra trăm con...”. Bà
hỏi ngay: - Con có biết ông bà ấy
ở đâu không? - Không, mẹ ạ. -
Con phải quan tâm hỏi giúp mẹ
chứ. Để mẹ biết địa chỉ, đến đề
nghị triệt sản ngay.
* * *
Biện bạch Hai bạn gái gặp nhau:
- Cậu làm mình ngạc nhiên quá!
Cậu dứt khoát cắt đứt với Jo à? -
Dĩ nhiên. Mình không muốn kéo
dài mãi như vậy. Trước đây anh
ta cặp với mấy cô khác, mình còn
tha thứ, nhưng tháng trước anh
ta cưới Didi thì mình thà cắt đứt
còn hơn…
- Một diễn giả
người Mỹ phát biểu: Đây là một
đất nước tự do. Ở Mỹ, một người
đàn ông có thể đứng dậy và nói
hết mọi sự thật, nếu anh ta
không sợ vợ, mẹ vợ, hàng xóm,
hay ông chủ; Và nếu anh ta nghĩ
điều đó không làm hại đến danh
tiếng hay công việc kinh doanh
của mình… Quan trọng nhất là
anh ta biết chắc chắn rằng Sở
Thuế không nghe thấy.
Hết chối Một anh chàng hỏi cậu
em trai: - Hôm qua mày sang nhà
ông Bảy xem phim bậy phải
không? - Sao… anh biết? - Tao
ngồi ngay sau mày chứ đâu.
* * *
Lỡ khai - Tính tiền, cô chủ ơi! -
Dạ, anh cho em xin 2 chục ngàn.
- Cái gì? Chỉ có ly cà phê và một
cuộc điện thoại mà tới 2 chục cơ
à? - Ủa, có gọi điện thoại nữa ạ?
Vậy anh cho em xin thêm mười
ngàn nữa.
* * *
Xỏ Khách hàng hỏi người phục
vụ: - Trung tâm chấn thương
chỉnh hình có gần đây không
anh? - Ông hỏi chỗ đó làm gì? -
Tôi tính đưa con cua này vào đó,
nó bị gãy đâu mất tiêu hai cái
càng rồi.
* * *
Thế mới… đểu Cụ già nọ bị một
thanh niên đụng xe ngã bổ
chửng. Đã không xin lỗi, tên này
còn quát lên: - Đui hay sao mà đi
đứng như thế? - Lạ nhỉ? Anh đi
trái đường, tông vào tôi rồi còn
la lối lên như thế à? - Sao không?
Không la lối để ông ăn vạ tôi à?
* * *
Thương rể nhất - Càng ngẫm
nghĩ, tôi càng thương thằng rể
tôi nhất. - Nó có hiếu lắm à? - Cái
đó thì tôi không nói. - Thế ông
thương nó ở điểm nào? - Tôi chỉ
phải chịu đựng con gái tôi có
hơn 20 năm, còn nó phải chịu
đựng cả đời.
* * *
Khoe gặp khoác Một người có
tính khoác, khoe với bạn: - Cậu
biết không con chó nhà mình
biết đếm từ một đếm một trăm
cơ đấy, và có thể làm được bốn
phép tính cộng, trừ, nhân, chia
nữa cơ đấy! Người bạn thản
nhiên trả lời: - Tới biết rồi, con
chó nhà tớ đã kể với tớ rồi!
* * *
Nhầm... bác sĩ - Thưa ông, vợ
chồng chúng tôi quyết định ly dị.
Tôi và chồng tôi không thể nào
hiểu nhau được nữa. - Tại sao
anh chị không thử nhờ tới người
phiên dịch nhỉ?
- Vợ: “Anh yêu,
năm 2011 anh có ước
muốn gì?”. “Anh chỉ muốn có
một điều là em đừng ước gì
hết!”.
Chồng nói với vợ: - Em yêu, ngày
mai sinh nhật anh, em sẽ tặng
anh quà gì? - Có lẽ đã đến lúc
phải sắm một cỗ hậu sự thật đẹp
cho anh đấy! Một năm sau, người
chồng lại hỏi như trên, người vợ
nói: - Chẳng tặng quà gì hết. Quà
năm ngoái mua, anh đã dùng tới
đâu!
* * *
- Những người bán vàng ngày
nay không giỏi kinh doanh lắm. -
Ý cậu định nói gì? - Thời buổi
này, họ nên cho thuê nhẫn cưới
thì sẽ lời hơn là bán đứt chúng.
* * *
- Xin mời nhân chứng nói cho
tòa rõ là có quen biết với bị cáo
không? - Vâng, thưa tòa, tôi biết
rất rõ anh ta. Đã có thời gian
chúng tôi cùng làm việc chung ở
nhà băng! - Vào thời gian nào? -
Tôi cũng không nhớ rõ lắm, hình
như lúc đó là khoảng hai giờ
sáng, trời rất tối ạ.
* * *
Quan tòa: - Anh đã bị tố cáo là
hành hung tập thể! - Nhưng tôi
chỉ hành động có một mình! -
Vậy tòa xin mời tập thể bị hành
hung đứng dậy.
* * *
Một ông 45 tuổi tâm sự: - Mình
định lấy vợ, nhưng cô ấy còn
chưa học xong phổ thông,
không biết mọi người có nói gì
về mình không? - Có lẽ về cậu thì
không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy
là: “Còn nhỏ quá chắc bị lừa…”!
* * *
- Tôi bị tàn tật! - Trông anh
chẳng có vẻ gì là tàn tật cả! - Thế
các ông, các bà đã xem phim X
quang của tôi chưa nhỉ?
* * *
- Thật vớ vẩn khi người ta nói
rằng phụ nữ không biết giữ bí
mật. - Tại sao anh lại nói thế? -
Tôi lấy vợ đã 20 năm mà chưa
bao giờ tôi biết được bà ấy dùng
tiền lương của tôi đi tiêu những
việc gì.