Nhân viên kế toán
của Mafia
Thứ Bẩy, ngày
21/03/2009, 00:01
(24h) - Bố già đi cùng
với một gã tay chân của mình
vào phòng để gặp viên kế toán.
Bố già hỏi viên kế toán:
- Ba triệu đô mày biển thủ của
tao giờ ở đâu?
Viên kế toán không trả lời. Bố già
hỏi lại lần nữa:
- Ba triệu đô mày biển thủ của
tao giờ ở đâu?
Gã tay chân xen vào:
- Thưa ngài, thằng này vừa câm
vừa điếc nên không thể hiểu
ngài nói gì đâu, nhưng tôi có thể
phiên dịch cho ngài.
Bố già hỏi:
- �ược rồi, hỏi nó số tiền ở đâu?
Gã tay chân, dùng ngôn ngữ ký
hiệu, hỏi viên kế toán nơi giấu ba
triệu đô. Viên kế toán ra dấu đáp:
- Tôi không biết ông đang nói gì.
Gã tay chân dịch lại cho Bố già:
- Anh ta không hề biết ông đang
nói gì.
Bố già liền rút ra một khẩu súng
lục chĩa vào thái dương của tay
kế toán, lên đạn và nói:
- Hỏi nó xem tiền ở đâu!
Gã tay chân ra dấu:
- Ông ta muốn biết nó ở đâu!
Viên kế toán sợ vãi linh hồn, ra
dấu lại:
- Tiền được giấu ở trong một cái
va li đằng sau kho ở sân nhà tôi!
Bố già nói:
- Nó nói gì thế?
Gã tay chân dịch lại cho bố già:
- Hắn nói rằng ông không đủ can
đảm để bóp cò súng!
Chuyện cười kể lúc...
nửa đêm (18/9)
Thứ Bẩy, ngày
18/09/2010, 00:06
(24h) - “Mary em yêu,
anh chóng mặt quá, anh đề nghị
em hãy tắt âm thanh lục bục này
đi!”. “Không thể, anh yêu! Chúng
ta đang ở trong rạp hát mà!”.
Một bà vào tiệm thời trang, sau
một hồi mặc thử, nói với cô bán
hàng: - Cô lấy cho tôi cái đầm
theo mẫu này, nhưng lớn hơn
hai số. - Nhưng bà mặc vừa số
này cơ mà? - Đúng, nhưng tôi
muốn chồng tôi nghĩ là tôi gầy
bớt.
* * *
Một chủ khách sạn tổ chức cuộc
thi quảng cáo có thưởng cho tất
cả nhân viên. Một bồi bàn đoạt
giải nhất với ý tưởng sau: -
Chúng ta sẽ treo ở quầy lễ tân với
một tấm bảng ghi rõ: “Ở đây xin
nhận giữ giúp quý khách các loại
nhẫn cưới”. Xin đảm bảo các ông
có vợ sẽ đến rất đông!
* * *
- Cậu nghe tin gì chưa? Nhà hàng
cạnh hồ kia vừa bị hỏa hoạn đấy!
- Ít ra một lần ở đó cũng có đồ
ăn nóng!
* * *
Vừa có chồng, vừa có tình nhân
có nguy hiểm không nhỉ? -
Đương nhiên rồi, vì người này sẽ
ỷ lại người kia!
* * *
- Ai là người nghe thấy hết, nhìn
thấy hết, biết hết? - Thưa cô, bà
hàng xóm ạ!
* * *
Trong nhà hàng, một thực khách
không thể trả tiền được liền bảo
với bồi bàn: - Tôi quên ví ở nhà,
tôi có thể để vợ tôi ngồi lên đây
làm tin, tôi chạy về nhà lấy tiền. -
Ông nên để vật gì có giá trị hơn
như đồng hồ ông đang đeo. -
Ông kỳ cục nhỉ, chẳng nhẽ vợ tôi
không quý bằng cái đồng hồ này
ư? - Tôi cũng hiểu vậy nhưng ở
nhà tôi đã có một bà rồi.
Chuyện cười kể lúc...
nửa đêm (17/9)
Thứ Sáu, ngày
17/09/2010, 00:06
(24h) - Sau lễ cưới,
một ngôi sao Hollywood về nhà
chồng mới cưới, bà ta thốt lên:
“Ôi, ở đây mọi thứ mới thân
quen làm sao, hình như đã có lần
em lấy anh phải không nhỉ?”.
Mẹ hỏi bé Bi: - Sao con lại khóc? -
Con đói. - Nhưng con đang ăn
đấy thôi. - Vâng, nhưng con ăn
không kịp.
* * *
Phụ nữ càng lớn tuổi càng quan
tâm đến thời trang, dù có lạ mắt
đến đâu các bà cũng không sợ.
Một tối nọ, một bà ở trong
phòng ngủ không mặc quần áo
gì, chồng bà ta hỏi: - Hôm nay bà
làm sao thế? Có bị tâm thần
không đấy? - Ông chẳng hiểu gì
về thời trang hết cả. Đây là mốt
áo ngủ mới nhất bây giờ! -
Nhưng giá bà ủi sơ nó đi thì
cũng đỡ…
* * *
- Mẹ ơi, hôm nay bác sĩ đến kiểm
tra sức khỏe chúng con. - Thế
ông ta kiểm tra những gì? - Kiểm
tra xem chúng con có biết thở
hay không.
* * *
- Sao cháu còn nhỏ thế mà chị
dám để cháu ở nhà, chị không sợ
à? - Sợ gì cơ chứ? Tôi đặt cháu
trước khi bật tivi, bật phim hoạt
hình và dặn: “Con nhớ xem cho
kỹ khi nào thấy cô gái tóc vàng
chặt đầu hai mụ phù thủy trong
hang thì mẹ về”.
* * *
Một bà cụ chỉ mấy con cừu cho
cháu và giải thích: - Từ lông cừu
này người ta dệt ra áo và khăn
len… - Thế còn cừu bông và cừu
nilon thì ở đâu hả bà? - Cậu bé
hỏi lại.
* * *
- Sau này con muốn làm nghề gì?
Và tại sao? - Dạ làm người dự
báo thời tiết. Vì chỉ phải trả bài
rất ngắn và nếu có sai thì… cũng
chẳng bị làm sao