Bản tin “Dự
báo thời tiết” trên đài phát thanh
ở một đất nước đang có chiến
tranh thông báo: Tại thủ đô có
thể sẽ có F14-16, những nơi
khác sẽ F-118A.
Thủ phạm Hai bà hàng xóm trò
chuyện: - Bọn trộm bây giờ lạ
thật, cái đáng lấy thì không lấy,
cái không đáng lấy thì lại lấy! -
Đêm qua nhà bà mất trộm à? -
Tôi nấu nồi cá vụn với bã đậu.
Thêm tí khô lạt cho con lợn sề ăn,
sáng xuống bếp thấy sạch bách
mà nồi thì còn. - Lạ nhỉ? Thế đêm
qua ông ấy đi đâu? - Thì lai rai
với mấy lão, giờ cả đám còn đang
ngoác mồm ngáy kia kia.
* * *
Ở đâu? Chiếc xe du lịch đời mới
đỗ xịch trước quán cơm bên
đường. Ba vị khách bệ vệ bước
xuống xe, chị chủ quán đon đả
chạy ra: - Mời quý anh vô. Dạ,
mấy anh ở “trển” xuống hay ở
“dưới” lên vậy? - Không “trển”
cũng không “dưới” - Anh tài xế ở
phía sau trả lời. - ??? - Tụi tui ở
“trỏng” ra!
* * *
Thích cãi Hai phụ nữ tâm sự: -
Chồng tớ học được ở đâu cái
tính hay cãi vợ. Tớ chúa ghét! -
Tớ thì lại thích chồng cãi. Càng
cãi giỏi càng tốt, càng cãi giỏi tớ
càng thích. Vì càng cãi càng ra
tiền mà. - ??? - Chồng tớ làm luật
sự, cậu không nhớ à?
* * *
Vợ Trong quán nhậu, hai anh
ngồi tâm sự: - Trước kia, vợ là
người “nâng khăn sửa túi” cho
chồng. - Còn hiện nay? - Là người
ngửi khăn (xem có mùi nước hoa
lạ hay không) và lục túi chồng. -
Chí lý! Chí lý!
* * *
Thành nhân Hai cô bạn gái gặp
nhau: - Này cậu, chuyện tình của
cái Sen và tay ngoại kiều đó thế
nào rồi? - À, không thành công
nhưng đã thành nhân rồi! - Hả? -
Có gì đâu, gã ngoại kiều chuồn
về nước để lại đứa con trong
bụng nàng!
* * *
Chính vì thế Hai người hàng xóm
nói chuyện với nhau: - Xin lỗi bác
nhé, tôi không biết sao bác lại
chăm chỉ đi nghe hòa nhạc trong
khi bác chẳng có gì dính dáng
đến âm nhạc cả? - Đúng, là tôi rất
thích quan sát những người
cũng không hiểu gì như tôi thôi!
Hai vợ chồng
ghiền máy tính. Một hôm cô vợ bị
bệnh, ông chồng đi mua thuốc
cho vợ, dược sĩ hỏi:
- Vợ ông bị bệnh ra sao? - Màn
hình trắng bệch, CPU hơi đau, loa
phát ra tiếng rè rè, dung lượng
nhớ kém. Dược sĩ hiểu ý và đưa
thuốc cho chồng. Về đến nhà,
chồng nói với vợ: - Chương trình
Antivirus nói trong loa có đờm,
card màn hình trắng vì thiếu
máu, đây là thuốc để diệt virus
gây đau CPU và thuốc bổ cho bộ
nhớ.
* * *
Làm vệ sinh Một người đến bệnh
viện xin khám bệnh. Bác sĩ thấy
mặt anh ta lem luốc quá mới bảo:
- Mời anh ra đằng kia vệ sinh cho
sạch đi, rồi vào tôi khám cho.
Người này “dạ” rồi ra ngoài. Nửa
giờ sau anh ta quay lại: - Thưa
bác sĩ, tôi đã làm xong rồi ạ. Bác
sĩ ngước lên nhìn, đoạn ông cau
mày bảo: - Sao thế này? Anh làm
gì mà người ngợm còn bẩn hơn
cả lúc nãy nữa. - Dạ, tại phòng vệ
sinh của bệnh viện bẩn quá, tôi
phải cố hết sức để cọ rửa nó đấy.
* * *
Bác sĩ siêu âm Hai bà láng giềng
lâu ngày mới gặp nhau, tay bắt
mặt mừng. - Bà có khỏe không?
Dạo này ông nhà bà làm nghề gì?
- Cảm ơn bà, ông nhà tôi làm bác
sĩ siêu âm. - Nhưng dạo trước có
thấy ông ấy học y dược gì đâu? -
À, à vâng. Chả là ông nhà tôi làm
nghề soi trứng vịt lộn mà.
* * *
Bảng giá hớt tóc thanh nữ Hớt
tóc, cạo mặt, lấy ráy tai, nhổ tóc
ngứa… - Bịt mắt, cột 2 tay: Giá
20.000đ - Mở mắt, cột 1 tay: Giá
50.000đ - Mở mắt, không cột tay:
Giá 80.000đ Ghi chú: Không kể
tiền bo. Khách: - ???
* * *
Nhồi máu cơ tim Ở một bệnh
viện quá tải, cô y tá xinh đẹp
trong bộ váy trắng tinh nói với
bác sĩ: - Bác sĩ ơi, bệnh nhân X.
nằm dưới đất ở đằng kia huyết
áp tăng cao và mạch nhanh quá!
Sau khi quan sát cô y tá thực
hiện y lệnh trong tư thế ngồi...
chồm hỗm, bác sĩ nói với cô
rằng: - Cô nên quỳ gối, cô ngồi
như vậy mà bệnh nhân chưa lên
cơn nhồi máu cơ tim là còn may
lắm đó.
* * *
Lễ - Tao đố mày hút thuốc có hại
hay có lợi? - Không phải lợi hay
hại mà là lỗ. - Gì? - Nhân đợt
khuyến mại, tao mua 3 bao để
hút, may mắn tao trúng giải nhất
được một chiếc xe đạp. - Thế là
lời rồi! - Nhưng tao phải bán
chiếc xe đạp ấy và mất đứt một
năm lương để điều trị cái phổi
nám của tao.
* * *
Khả năng - Mày biết không, anh
tao có khả năng biết tên người
nào đó mà không cần hỏi đấy! -
Vậy mà anh cũng nói, anh tao có
khả năng không cần hỏi mà
người ta có nhiệm vụ phải nói
tên, địa chỉ, tel cho anh tao nghe
đấy… - Vậy chứ anh mày làm
nghề gì? - Cho thuê băng đĩa…
- ?!!
Hai đứa con
sinh đôi của anh giống nhau
quá, làm sao phân biệt được
đây?”. “Có gì đâu, thằng anh đếm
được đến 5 rồi còn thằng em
mới đếm được đến 4 thôi”.
- Báo cáo sếp, để làm được con
đường này phải giải tỏa mấy khu
dân cư chắn ngang, dự kiến sẽ
tốn rất nhiều tiền để thực hiện
việc này… Xin sếp ký duyệt để rút
tiền ở nhà băng. - Khỏi cần tốn
tiền, Có một giải pháp vừa dễ vừa
nhanh, đó là báo cho NATO để họ
phóng tên lửa xuống, đây là
chuyên gia phá hủy khu dân cư,
cậu không biết à?
* * *
- Cuối cùng thì cũng đến kỳ nghỉ
phép! - Một nhân viên văn phòng
thích thú xoa tay. - Sao kỳ vậy? -
Một người khác ngạc nhiên -
Chẳng phải là cậu mới nghỉ phép
4 tuần rồi hay sao? - Cậu quên
mất là ngày mai sếp bắt đầu đi
du lịch à?
* * *
- Y tá, sao anh không hỏi người
vừa bị tai nạn xem tên bố mẹ
anh ta là gì, để còn báo cho họ
biết. - Tôi hỏi rồi, nhưng… - Sao?
- Anh ta cứ một mực nói rằng bố
mẹ anh ta biết rất rõ tên anh ta là
gì.
* * *
Chồng đi làm về, trên má còn rõ
một vệt son. Vợ: - Anh bị dính
son ở đâu vậy? Chồng đứng yên
không thốt một lời. Vợ: - Anh nói
nhanh lên, đây là loại son hiếm
mà em mơ có được một thỏi đấy!
* * *
Một chàng trai được mời đến làm
khách ở nhà người yêu. Bố cô
gái hỏi: - Anh cho rằng anh đã
đủ sức làm chủ gia đình chưa? -
Tất nhiên rồi ạ. Cháu có máy hifi
stereo và 200 chiếc đĩa hát CD.
* * *
Sau khi khám, bác sĩ chỉ ba bệnh
nhân: - Cả ba anh đều bị ung thư
cả! - Thưa bác sĩ, hôm qua bác sĩ
còn nói là tôi bị sỏi thận cơ mà! -
một anh rụt rè phản đối. - Phải,
anh bị sỏi thận nhưng dưới
những viên sỏi thận kia là là ung
thư, rõ chưa!
Đã bao giờ
cậu chứng kiến một vụ tai nạn
đường sắt chưa?”. “Rồi, một lần
tàu hỏa chạy vào đường hầm, tôi
định hôn một cô gái, lại hôn
nhầm bố cô ta”.
Thành thói quen - Cậu kể chuyện
nọ xọ qua chuyện kia tớ nghe có
theo dõi được gì đâu? - Cậu từng
xem phim trên tivi buổi tối mà! -
Thì sao? - Cũng cho tớ xen vào ít
đoạn quảng cáo chớ!
* * *
Ngốc Chàng A: - Nếu cậu chọn
giữa nấu cơm và giặt quần áo,
cậu sẽ chọn gì? Chàng B: - Dĩ
nhiên là giặt quần áo. Chàng A: -
Đừng có ngốc vậy, nếu vợ cậu nó
không chịu nấu thì nhịn à?
* * *
Bỏ phí Bố mắng con trai: - Tèo!
Thằng Bi mách với bố là con
thường trượt cầu thang xuống
chứ không chịu đi từng bậc như
các bạn. Không sợ què cẳng à? -
Đầu năm mình đã mua bảo hiểm
rồi mà bố, không dùng nó phí đi.
* * *
Cảnh giác - Có hàng không? -
Trời, toàn tivi màu...! - ... Cấm nó
ra đường! - Từ nhà ra phố chợ? -
Giết nó tại sở rác. - Xin đè em
một cái. - Anh đừng cương...! -
Bắt nó lại! - A, ngon hả, tao có đồ
chơi rồi! - ... Công an địa phương
phá cửa xông vào, gặp một sòng
bài tiến lên.
* * *
Trong quán ăn - Ông làm ơn đổi
giúp con vịt khác, con này bị què
chân rồi! - Thưa bà, bà không
định mua vịt về để khiêu vũ đấy
chứ!
* * *
Thế thì nói làm gì - Này, anh tư
vấn giúp xem, tôi nên mua gì
tặng vợ nhân ngày sinh nhật
nhỉ? - Tốt hết là anh nên hỏi
thẳng bà ấy sao lại hỏi tôi. - Giời
ạ! Hỏi bà ấy thì tôi đào đâu ra
tiền?