Bạn từng
“sốc” với những dòng nhật ký
mẹ chồng - con dâu? Hôm nay
xin giới thiệu nhật ký của một
nàng Osin.
>> Nhật ký của một bà mẹ chồng
>> Nhật ký của một nàng dâu
Cười 24h.com.vn Ngày... tháng...
năm... Chàng lại về muộn! Chàng
bỏ bữa tối! Nó cằn nhằn!
* * *
Ngày... tháng... năm... Tranh thủ
được nghỉ ngày Quốc tế thiếu
nhi nó đưa con về ngoại. Chàng
tặng mình “hoa súng” bảo là quà
1/6.
* * *
Ngày... tháng... năm... Con nó cầm
gậy đánh mình. Chàng quát ầm
nhà. Nó bảo con xin lỗi mình. Oai
thật đấy!
* * *
Ngày... tháng... năm... Nó đón mẹ
nó về quản chàng rồi nó đi công
tác. Híc!
* * *
Ngày... tháng... năm... Nấu món
chàng thích nhất. Thế mà “nó”
giành ăn hết. Lại còn khen mình
nấu ngon nữa. Ðểu thế. Tội
chàng quá. Mai nó đi công tác,
mình cho chàng ăn “phở”.
* * *
Ngày... tháng... năm... Nó lại chửi
chàng... Chàng đang tắm... Ðến
lượt nó tắm... Chàng tranh thủ...
Ước gì cả ngày nó ở trong nhà
tắm!
* * *
Ngày... tháng... năm... Con gái nó
hỗn với mình. Nó bảo mình là đồ
osin. Sau này bà không cho con
bà gọi mày bằng chị đâu nhá.
Không có thứ chị em nào với mày
nhá.
* * *
Ngày... tháng... năm... Dạo này
chàng làm ăn sa sút quá. Tội
nghiệp chàng. Không biết có
nuôi thêm được 1 vợ 1 con nữa
không? Mai mình đi mua
Maverlon.
* * *
Ngày... tháng... năm... Chàng ngâm
bình rượu hổ, nó hỏi, chàng bảo
“Uống cho tèo dưa chuột”. Mình
cứ mặt tỉnh bơ, dại gì mà nói.
* * *
Ngày... tháng... năm... Mình cho
con nó về ngoại từ chiều. Nó đi
học buổi tối. Nó về đột ngột. May
mà kịp mặc quần áo, tí chết.
* * *
Ngày... tháng... năm... Ði đăng ký
tạm trú cùng mấy đứa ô-sin nhà
bên. Mục “Quan hệ với chủ hộ”,
mình điền: 3lần/tuần. Chúng nó
trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?
* * *
Ngày... tháng... năm... Chàng mang
máy ra phòng ngoài nói “dạy cho
cái Tĩn vi tính”... mình đốt cuốn
sổ nhật kí, nhỡ nó thấy! Mình tập
tành viết blog... tranh thủ search
mấy bí quyết “dưỡng sinh” cho
chàng... coi xong chịu không
được...
* * *
Ngày... tháng... năm... Thứ 7 nó đi
làm cả ngày. Sáng chàng đi họp
tổng kết, 14h30 về mặt phừng
phừng. Lại “sướng” mình đây.
* * *
Ngày... tháng... năm... Nó về quê,
chàng kêu mệt không về, mình
cũng xin về nhưng nó không
cho, nó lại nịnh mình ở lại nấu
cơm cho chàng nữa, mình giả vờ
mãi, híc híc đúng là con này còn
ngu... hơn mình.
* * *
Ngày.... tháng... năm... Chiều nay
nấu cơm, mình ho quá. Thời tiết
giao mùa đấy mà. Nó tắm, chàng
đi đổ rác hộ mình tiện mua thuốc
luôn.
* * *
Ngày... tháng... năm... Con nó sốt,
khổ thân chàng chẳng ngủ ngon,
mình cũng thế. Nó gọi mình suốt
đêm, nào là lấy nước, lấy thuốc,
lấy khăn đắp trán... mệt phờ.
* * *
Ngày... tháng... năm... Sáng thứ 3,
thứ 6 chàng dậy sớm nói đi
tennis. Mình đi chợ, hai đứa gặp
nhau ở điểm hẹn “Vườn Anh
Đào”, về mà nó vẫn chưa dậy.
Tiếc 60 nghìn được có 30 phút.
* * *
Ngày... tháng... năm... Mấy hôm
nay mình thấy buồn nôn. He he
sướng thế. Biết đâu... Nó mà biết
thì... Nhưng mà tháng trước mình
cũng rập rình với thằng xế lô đầu
ngõ. Bỏ mẹ!
Anh cán bộ nọ
đang học đại học tại chức. Trong
một bữa tiệc, anh khề khà nói với
mọi người:
- Mỗi môn học thường là hết nửa
tháng, nhưng tớ chỉ đến lớp có
vài ba buổi mà thôi. - Thế thì thi
thế nào được? - Xời, môn nào mà
điểm tớ chẳng cao ngất ngưởng.
- Thật á? - Thật chứ sao không?
Tớ lười đến lớp nhưng lại chăm
mời thầy đi nhậu, hiểu chưa?
* * *
Sướng thật Bố vợ và con rể ngồi
uống rượu. Khi đã say, bố vợ lè
nhè bảo: - Tôi nghe nói tối nào
anh cũng đi đánh bài đến khuy
mới về nhà mà vợ anh chẳng
dám ho he lấy một lời! - Đúng vậy
đấy bố ạ. - Anh sướng thật đấy,
lấy được con vợ hiền lành tử tế
chứ chả như tôi lấy phải con vợ
đanh đá, muộn một tí là nó nhảy
thốc lên ngay. - Bố phải nghiêm
vào thì nó mới sợ chứ!
* * *
Ăn món gì - Vợ cậu hay đọc sách
cho cậu nghe vào bữa ăn phải
không? - Ừ, cô ấy đọc sách nấu
ăn để mình biết được rằng mình
đang được ăn món gì. - ?!!
* * *
Hoàn cảnh Bác sĩ hỏi vợ một
bệnh nhân: - Ông nhà đã bị ngất
trong hoàn cảnh nào? - Sáng nay,
cùng một lúc, chồng tôi nhận
được thư của bốn đứa con đang
học đại học dân lập. - !!!
* * *
Tiết kiệm - Ông cứ uống rượu
miết, cơm dư hoài, phí phạm! -
Này, tôi tiết kiệm đấy. Thật ra tôi
ăn còn gấp mấy lần bà đó chứ. -
Ông đùa với tôi à? - Thì bà thử
tính đi! Cơm từ gạo nấu ra, rượu
cũng thế. Rượu còn được cái là
muốn dùng thì cứ dùng luôn,
không cần nấu nên không phải
tốn tiền ga, củi lửa… Đó là tiết
kiệm chứ còn gì nữa. - !!!
* * *
Kén rể Ông nọ “phỏng vấn”
chàng rể tương lai của mình: -
Vậy là anh muốn yêu con bé nhà
tôi? - Vâng ạ. - Liệu anh có đủ
khả năng xây dựng gia đình và
đem lại hạnh phúc cho nó hay
không? - Dạ, cháu sẽ cố gắng! -
Thế con bé nhà tôi có thực sự
yêu anh không? - Dạ thưa bác,
cháu nghĩ là có ạ. - Theo anh, có
bao nhiêu người trả lời như anh?
- !!!
* * *
Ăn tiền Hai bà ngồi tán gẫu: -
Thằng Út nhà tui tính cưới con
bé Phèng ở xóm mình, bà thấy
sao? - Con nhỏ đó có gương mặt
ăn tiền nhất ở đây đó bà. - Cắt
lúm đồng tiền hết một triệu, cằm
chẻ một triệu rưỡi, độn mũi hết
hai triệu, cắt mí mắt hết một triệu
bạc! Ăn tiền quá chớ!
“Hay nhỉ,
người bạn tốt nhất của chị đang
đeo dính chồng chị đấy!”.
“Không có gì phải ngạc nhiên,
hồi còn đi học, cô ta toàn copy
bài của tôi đấy!”.
Một thủy thủ chạy xộc vào phòng
thuyền trưởng, thấy bao nhiêu là
đồ hộp, bánh mì chất đầy trong
đó; anh ta kêu lên: - Đã ba tuần
nay chúng tôi nhịn đói vì bão, có
mấy người sắp bị chết đói, thế
mà ông còn giấu đồ ăn ở đây à?!
- Nhưng đó là quy định quốc tế,
thuyền trưởng phải là người rời
tàu cuối cùng!
* * *
- Mẹ ơi, hôm nay ở vườn trẻ
chúng con phải tiêm phòng đấy!
- Mẹ hi vọng là con không khóc
chứ? - Không, các cô y tá không
đuổi kịp con đâu!
* * *
Ở bãi tắm chật ních người. Một
người hỏi một bà đang nằm tắm
nắng: - Bà có thể cho tôi mượn
chiếc nệm cao su sặc sỡ còn dư
bên cạnh bà không? - Bà nói cái
gì vậy? Đó là chồng tôi mà.
* * *
Trước khi anh ngủ, anh hãy ăn
một trái táo, hoặc uống một cốc
sữa. - Ô xin lỗi, nhưng năm
ngoái, cũng tại bệnh viện này,
ông khuyên tôi không nên ăn bất
cứ cái gì trước khi đi ngủ... -
Đúng vậy, nhưng anh quên mất
rằng chỉ một năm thôi, y học đã
có những bước tiến vượt bậc rồi
sao.
* * *
Khi tình trạng sức khỏe của nhà
tỉ phú già không còn lối thoát,
bác sĩ nói với cô vợ trẻ: - Bà cần
chuẩn bị tinh thần đối với mọi
khả năng xấu có thể xảy ra. - Tôi
biết, nghĩ nhiều đến việc được
chia toàn bộ tài sản thì hơi khó,
chỉ hy vọng được một nửa là
may…
* * *
- Ông làm sao vậy? Sao ông có vẻ
mất bình tĩnh thế? - Tôi không
tức làm sao được, ông có biết
đám phụ nữ ở đằng kia gọi tôi là
gì không? Là “con dê cụ” đấy! -
Tức thật, ông đã quá 40 đâu mà
lên chức cụ được cơ chứ.
Đồ thiếu bản
lĩnh đàn ông, thứ loại người làm
thiếu kiên trì, thành phần bất…".
"Ơ hay! Sao cậu lại cay cú với
người ta, trong khi cậu đã cưới
được bạn gái của anh ta làm
vợ?". "Nếu hắn kiên trì đến cùng
thì tớ đâu phải chịu cái cảnh
này".
Bợm nhậu biện bạch Thấy
chồng suốt ngày rượu chè say
xỉn, bà vợ thất vọng: - Tôi không
thể nào sống chung với một
người nghiện ngập bê tha như
ông được nữa. - Sao bà thiếu
nghị lực thế? Bà phải học tập
người dân đồng bằng sông Cửu
Long kia kìa. Bao đời nay họ phải
sống chung với lũ mà có kêu ca
gì đâu.
* * *
Yêu? - Anh yêu em! - Anh có nhà
lâu xe hơi không mà đòi yêu tôi?
- Nếu có những thứ đó thì tôi
ngu gì mà yêu cô! - ?!!
* * *
Động… Anh chồng là giám đốc
nói với cô vợ mới cưới: - Em à,
chúng mình đã động phòng cả
năm nay mà sao chưa thấy em có
bầu nhỉ? - Thì cũng giống như
công ty của anh đấy thôi. - Giống
thế nào? - Thì công ty anh cũng
động thổ dự án mới mấy năm
nay mà đã xây dựng được tí nào
đâu.
* * *
Nhận biết - Tao đem cái bằng
giả về định đánh lừa mà ba tao
biết ngay mày ạ. Nhục thế không
biết. - Trình độ tiến sĩ cỡ ba mày
mà mày đòi đánh lừa cơ à? -
Không phải ba tao dùng trình độ
để phát hiện mà bằng cách khác.
- Cách nào? - Ba tao lấy cái bằng
của ổng ra rồi đem so sánh, 2 cái
giống nhau như đúc mày ạ.
* * *
Không phải em Thấy vợ đi làm về
khuya, anh chồng lại gần tâm sự,
bỗng ngửi thấy hơi rượu ở
miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi: -
Em uống rượu à? - Không phải
em, mà là ông trưởng phòng em
uống. - Hả?!
* * *
Chức gì? - Có ba đứa trẻ nói
chuyện với nhau, một đứa khoe:
- Tết vừa rồi bố tớ được nhiều
phong bì lắm. Bởi bố tớ làm phó
giám đốc mà! Đứa kia cắt lời: - Xì,
có thế mà cũng khoe. Bố tớ ngày
nào cũng nhận được cả trăm cái
phong bì cơ! - Bố cậu làm chức
gì to vậy? - Bố tớ là nhân viên
đưa thư bưu điện.
* * *
Thời buổi - Cuộc sống thế nào,
Peita? - Khó chịu lắm. Bà vợ đòi
bỏ tôi vì bà ấy cảm thấy tôi
không phù hợp với những đồ
nội thất trong phòng ngủ.